Crispen Caruthers était un fils, un frère et un oncle bien-aimé.
L'amour qu'il avait pour sa famille n'avait d'égal
que son amour insatiable pour les maquettes de trains.
C'était un homme noble,
et je crois que Crispen le Contrôleur, comme il aimait se surnommer,
est à bord d'un grand train
- qui mène tout droit au paradis. - Et merde. Pourquoi pas ?
Salut.
Non.
Ensuite, il y a Dev, 33 ans.
Vous croyez qu'il adore les pâtes ? Quel clown !
- Tu me montres ton téléphone ? - Oui.
Mais putain !
- C'est super malpoli ! - Arrête !
Elle m'a liké !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
Je te retrouve là-bas à 20h15. À tout' !
- Dev ? - Christine ?
Christine.
- Salut. Enchanté. - Salut. Enchantée.
T'as un truc sur ta veste. C'est de la fourrure ?
Oui, je bosse dans un hôtel pour chiens.
Attends, quoi ? Un hôtel pour chiens ?
Oui, ça s'appelle Chateau Marmutt. On vient d'ouvrir.
On peut éviter d'en parler ?
Bien sûr.
Je connais. C'est à l'angle de la 52e et de Ouaf Avenue.
C'était ta seule blague sur les chiens. T'es content ?
Oui. Bon, allons-y.
Merci.
C'était zarbi de te voir sur l'appli.
La dernière fois qu'on s'est vus, on t'avait viré de la pub.
Je sais. On s'assied là ? Oui, je t'en prie.
C'est zarbi de voir des amies sur ce genre d'appli. On se dit :
"Je la like parce qu'on est amis
ou ça peut déboucher sur un plan cul ?"
Soyons clairs : c'est bien un rancard, pas vrai ?
Évitons l'expression "déboucher sur un plan cul", d'accord ?
Bien sûr. Mauvaise formulation.
Je voulais dire : déboucher sur une idylle et/ou un moment magique.
Salut, Andrea. J'aimerais un verre du rouge que j'ai bu l'autre jour.
- Tu veux le goûter ? - Avec plaisir.
Il a quelque chose de spécial ?
Apparemment, le viticulteur adore le R&B des années 90
et en passe dans ses vignobles.
Ça aide à faire ressortir la profondeur aromatique du raisin.
Je ne sais pas. Il vient de France.
Et le travail ? Tout va bien ?
Là, je suis au "chômage". Je sors un max, je prends du bon temps.
Tu sors en boîte et tu te soûles beaucoup ?
Et mes parents sont super riches, donc pourquoi trouver un taf ?
Oui. Continue de claquer leur fric.
J'ai quitté LA pour venir à New York,
et je travaille comme avocate dans le secteur technologique.
- Cool. - Et toi, que fais-tu ?
Je présente une émission de concours de cupcakes, Duel de Cupcakes.
Cool.
Je n'ai plus rien à dire. Je vais y aller.
D'accord. Sympa, ces cinq minutes !
Je vais boire ces verres, alors.
- Oui. Salut. - Salut.
Le Chateau Marmutt d'origine est à LA, mais ils ont ouvert une filiale ici,
- et c'est là que je travaille. - C'est sympa ?
Non, c'est horrible. Il y a des chiens qui font des conneries partout.
Bon. Dernière question : as-tu vu des chiens célèbres ?
- Le chien de The Artist, oui. - Quoi ?
Une table s'est libérée si vous voulez.
- Oui. - Cool.
Comment il était, ce chien ?
Un con fini. Il pissait partout, ne donnait aucun pourboire.
Il paraît que le chien de Frasier est con, lui aussi.
Après les Beaux-Arts, j'ai travaillé dans des galeries...
- Tu es allée à quelle fac ? - NYU.
- Moi aussi. - Cool.
Pause-pipi.
Elle va aux toilettes ou sniffer de la coke ?
Désolée d'avoir annulé, dimanche.
J'avais prévu de regarder WWE SummerSlam.
- Tu regardes ? - Non, je l'ai raté. C'était comment ?
Incroyable.
Dean Ambrose a affronté Samoa Joe pour le titre de champion WWE.
Joe allait lui faire le Muscle Buster,
mais Dean lui a placé un Crossface Chickenwing.
Samoa Joe a opté pour un coup décisif, le Coquina Clutch.
J'ai un peu de mal à comprendre, mais ça a l'air amusant.
Si j'étais catcheur, on pourrait m'appeler Samoussa Joe ?
Samoussa Joe ?
Comme le beignet indien ? C'est un jeu de mots sur Samoa Joe.
Non, c'est Samoa Joe. Il vient des îles Samoa.
Je peux te poser une question insultante ?
Je suis intrigué.
Tu ne sors qu'avec des Indiennes ?
Non. Avec des filles de toutes origines et couleurs de peau.
- Tu ne sors qu'avec des Indiens ? - Non.
- Avec n'importe qui. - Là, je me sens spécial.
Mais je suis sortie avec un Blanc
qui était sorti avec quatre Indiennes avant moi.
- Quatre ? C'est un fétichiste. - C'est ce que j'ai dit.
Mais où est la limite ?
Et si une fille était sortie avec deux Indiens ?
Deux, ça passe. Mais pas à la suite.
Sinon, c'est le terreau du fétichisme.
Genre, elle réalise qu'elle kiffe les Indiens.
D'accord. Et 20 d'affilée ?
C'est une tueuse en série d'Indiens.
C'est clair, elle a un Indien dans son congélo.
Il y a une tête. Un bras poilu, peut-être. À côté d'une boîte de petits fours.
Cet endroit est trop cool.
Tu animes une émission sur les cupcakes. C'est génial. J'adore ça.
Mon préféré : le glacé à la vanille.
Mais j'aime aussi le glaçage à la fraise.
Je connais ton boulot.
Combien as-tu de frères et sœurs ?
- Un petit frère. Et toi ? - Fille unique.
- Une sœur plus jeune. - Cinq frères.
Neuf ? C'est beaucoup.
J'ai dit cinq.
C'est quand même beaucoup.
Désolée. C'est le boulot.
Alors...
J'ai l'impression que t'es pas du genre Indien sectaire.
Ça veut dire quoi ?
Un Indien qui ne traîne qu'avec des Indiens.
Non. Mais j'ai des potes indiens.
Ravi, Tanvi. Notre pote musclé, Anush.
À l'université, j'avais une bande de potes indiens.
Il y a toujours un Blanc dans ce genre de bandes.
Oui ! Moi aussi, et il y avait une Blanche, Marissa.
On est sorties, une fois, et j'ai dit : "Marissa, tu veux un verre ?"
Et voilà ce qu'elle a fait.
Non ! Elle n'a pas le droit !
- Le hochement. - C'est réservé aux Indiens.
Exactement. Je n'en revenais pas.
- C'est... - Ridicule.
Je n'ai jamais vu de Blanc faire ça.
- Ça devrait être interdit. - Ça devrait, oui.
Mince. Je suis navrée. Je dois vraiment répondre.
- Je reviens. - D'accord.
Je dois te dire bravo.
- J'ai bien aimé ton premier message. - Merci.
Sois honnête. Tu envoies le même à tout le monde ?
Quoi ? Non. Je ne ferais jamais ça.
Je ne te crois pas.
Tu me montres tes messages, et moi, pareil.
Je ne sais pas.
- Ne te défile pas. - Promis. Je reste là.
D'accord, je l'ai envoyé à tout le monde,
mais le reste, c'est du sur mesure charmant rien que pour toi.
D'accord. Je te crois.
- Montre tes messages. - À mon tour.
- Le nombre de mecs ! - Je sais.
Ça ne s'arrête pas.
J'ai arrêté de répondre à la plupart.
D'où l'intérêt de l'histoire du marché bio.
- Ça passe au travers de ce chaos. - C'est vrai.
La plupart disent ça ?
Juste : "Salut. Coucou. Salut..."
Oui, mais on m'écrit aussi des trucs vraiment répugnants très souvent.
Comme quoi ?
Il y a un type qui a dit :
"Viens me voir, on baisera dans mon hamac."
Un mec m'a envoyé son pénis et a dit : "Voici mon pénis."
- Obsédé par les Indiennes. - Par les Latinas.
Par les petites Philippines.
Un type m'a envoyé une photo d'une lettre manuscrite.
Ça a l'air chouette.
Ça disait : "Comment vont ces bons vieux nichons ?" Au marqueur.
C'est moins chouette.
Et après, il a dessiné deux bons vieux nichons.
Sur ces applis, c'est pas pareil pour les femmes noires.
J'ai beaucoup moins d'activité que mes amies blanches.
Et peu de mecs non noirs me likent.
Pareil pour moi. Plein de femmes indiennes me likent.
Les mecs asiatiques et les Noires seraient les moins likés sur ces applis.
C'est bien, les Blancs ont enfin un avantage quelque part.
- À leur santé ! - Aux Blancs !
Je suis navrée. J'ai été trop longue ?
Oui, ça fait 15 minutes.
C'est mal. Je suis navrée.
Je vais nous payer une bonne bouteille.
D'accord.
T'as passé un bon week-end ?
Je suis allé au Guggenheim avec des amis.
- Et toi ? - Je me suis biturée.
Il y a un Français super riche du nom d'Hubert qui est sympa avec moi,
car il croit pouvoir me tringler, mais dans ses rêves !
Enfin, on a baisé une fois, mais ça n'arrivera plus.
Il nous a emmenés dans les Hamptons. C'était l'hallu totale !
Tu peux même pas imaginer !
Ça a l'air d'être l'hallu.
En rentrant à la maison,
j'ai regardé Mortal Kombat : Annihilation,
puis une deuxième fois. C'est nul, comme film.
Ils tuent Johnny Cage dans la 1re scène. Sérieusement ?
Je suis d'accord. C'est zarbe.
Goûte-le. Je crois qu'il te plaira.
- C'est bon. - Oui ? Tant mieux.
J'ai des amis qui apprécient le vin et me l'ont fait goûter.
Ravie qu'il te plaise.
J'ai l'impression que tu ne t'es absentée que cinq minutes et pas 15.
- Ma colère s'apaise. - Tant mieux.
- Santé ! - Santé !
Excusez-moi, pouvez-vous me remettre de l'eau ?
- D'accord. - Merci.
Quelle pétasse ! Le service nase, c'est leur truc ?
Je ne crois pas.
Encore un ?
Non, je suis fatigué. Je vais rentrer.
Oui, moi aussi.
Cette vapoteuse à beuh est géniale.
- Oui, hein ? - Oui.
- Elle s'allume, en plus. - Trop joli !
On se croirait dans le futur.
Attends.
T'as vu l'homme d'affaires asiatique qui léchait une sucette géante ?
Oui ! C'est quoi, son histoire ?
Je ne sais pas.
Il adore les sucettes et en a marre d'en tenir six à la fois ?
Ou c'était un géant qui a été frappé par un rayon rapetisseur,
mais la sucette n'a pas été touchée.
- Et elle est restée géante. - Exactement.
Merde ! Il y a deux Blancs qui se battent !
Mince. Je refuse de m'interposer. Je vais appeler la police.
Tais-toi. J'essaie de les filmer.
Sans déconner ?
Sona !
Salut. Mon Dieu !
- Patrick ! - Quel plaisir de te voir !
Quoi de neuf ?
Pas grand-chose. Je suis revenue en ville.
- Tu bosses toujours au Times ? - Oui. Ça bosse dur.
Je viens de rentrer. J'étais en Syrie.
- Salut. Moi, c'est Dev. - Salut. Patrick.
C'est un photographe de guerre.
Voici Dev. Il présente Duel de Cupcakes.
C'est un autre genre de guerre sur notre plateau.
La Syrie, ça devait être super intense.
La semaine dernière, on était dans un petit village
que l'on croyait en zone sûre, mais une voiture a explosé,
et ma garde rapprochée m'a sorti de là.
C'était atroce.
Mince. J'ai du mal à imaginer.
La semaine passée, on a eu Mario Lopez dans l'émission.
Ça aussi, c'était atroce.
Je précise que je plaisantais.
Mario Lopez était bien là, mais c'est un type plutôt sympa.
Bon, Sona, c'est super de t'avoir revue.
J'adorerais papoter avec toi à l'occasion...
Oui. Moi aussi.
Salut.
À plus.
Je vais partout en vélo.
Tu n'as pas peur de te faire renverser ?
Non, ça m'est arrivé cinq fois. Ce bras est tout en métal.
- T'es comme le Soldat de l'Hiver ? - Qui c'est ?
Le meilleur ami de Captain America.
Un super assassin qui a un bras en métal.
Son vrai nom : Bucky Barnes.
Info amusante : mon ex avait surnommé mon ventre Bucky.
Si j'ai bien compris, à notre premier rancard,
on va parler de ton ex et de comics ?
Et de mon ventre.
Comment ça va, ta carrière d'actrice ?
Je bosse pas mal.
Je viens de finir une vidéo de sécurité pour une compagnie aérienne.
- Dans quel rôle ? - Je montre le mauvais exemple d'une femme
qui met le masque de son fils avant le sien.
Croustillant, comme rôle.
Excusez-moi de vous déranger. Vous êtes Dev, de Duel de Cupcakes ?
Oui, c'est moi.
Oh, la vache !
Flippez pas, mais votre émission m'a aidé à surmonter une épreuve.
Mon amie était sous chimio,
on regardait Duel de Cupcakes ensemble, et votre joie de vivre
nous a aidés à tenir.
Elle s'est complètement remise, et vous y êtes pour beaucoup.
Je suis vraiment flatté.
- Je ne faisais que mon boulot. - Pas pour moi.
C'est quoi, le truc le plus dingue que tu aies jamais fait ?
- Je ne sais pas. - Je vais te dire le mien.
Une fois, j'étais à un rancard,
et je me suis retrouvée aux toilettes en train de branler le barman.
Il était canon.
Je voulais grave baiser,
mais je suis retournée à mon rancard, car il m'avait payé un chouette dîner.
Tu vois, quoi.
Je suis revenue, et mon rancard a fait : "Quoi de neuf ?"
Et moi : "Pas grand-chose."
Tu bois autre chose ? Je vais au bar.
- Non, merci. - Tu es sûr ?
Je suis devant la PS4, je regarde l'heure,
et ça fait huit heures que je joue à Overwatch.
Comme j'ai faim, je vais dans mon resto de ramen préféré, Mr. Taka.
Je connais, c'est bon.
C'est délicieux. J'adore leur ramen au poulet.
Il a le délicieux goût citronné du yuzu.
Je suis fan de yuzu.
- J'ai écrit un article sur mon blog. - Je l'ai lu. Tu es Ramaniaque ?
Oui. Mais sois discret.
Je dois protéger mon identité secrète pour l'intégrité de mon blog.
Je ne veux pas qu'on me reconnaisse dans les restos de ramen.
Le chef viendrait me demander de prendre une photo avec lui.
Je ne sais pas. Ce serait tout un cirque.
Je comprends.
Je suis fan. Je lis les critiques. J'ai ton blog en favori.
Tu es gentil. C'est cool de rencontrer un fan.
- Allons manger du ramen un de ces quatre. - Ce serait sympa.
J'ai toujours pensé que Ramaniaque était un homme.
Je comprends.
Mon style d'écriture possède une énergie masculine.
Comme Hemingway ou Bukowski.
Vous connaissez sûrement mon père, John Larkin.
Ça ne me dit rien.
Scatman ?
- Vous êtes le fils de Scatman ? - Oui.
Je nous ai commandé ces shooters.
- Merci. - À Scatman !
À Scatman !
Tout va bien ?
- Oui. Désolée. C'est une urgence. - Pas de souci.
Attends. Tu es sur l'appli ?
Ce n'est pas une urgence. C'est craignos. On a un rancard.
Si on veut. Désolée.
Il n'est que 22 h. Je pourrais rencontrer un autre mec.
En plus, j'aime vraiment swiper.
Que penses-tu de ce type ?
Fais voir son profil.
- Je peux mettre de la musique ? - Tu mets quoi ?
Je crois que tu connais.
Je ne peux pas, j'ai un petit ami.
- Pourquoi t'es sur l'appli, alors ? - Pour me faire des amis.
C'est une appli pour faire des rencontres.
Ça s'appelle L'Amour au 1er regard.
Ils devraient en faire une pour les amis.
J'ai du mal à compatir à ton problème.
On se voit la semaine prochaine ? En amis ? Je te présenterai Rod.
- Qui c'est ? - Mon petit ami.
D'accord.
- Comment l'as-tu rencontré ? - Sur l'appli.
- Ça ne le fait pas. - Je suis désolée.
Non, c'est bon.
Je me suis laissé emporter par cette histoire de Scatman...
- Oui. - et j'ai cru
- que ça le ferait. - Oui.
- Mais j'imagine que non. - Désolée. Ce n'est pas...
Je me suis bien amusée,
mais mieux vaut rester amis.
Bien sûr. Oui.
Autant arrêter Scatman.
On est loin de chez toi ?
C'est à 30 rues d'ici.
Trente rues.
Je descends là.
Tu veux venir chez moi boire un dernier verre ?
Oui, mais je ne peux pas, on vient de se rencontrer.
- Très juste. Je n'insinuais pas... - Non. Bien sûr que non.
On pourrait boire un verre, jouer au Monopoly Seinfeld...
- Je connais pas, ça a l'air amusant. - C'est le cas.
À l'occasion. Faisons un truc la semaine prochaine.
- Oui, je t'appelle. - D'accord.
- Cool. Salut. - Salut.
Prends une capote dans le pot.
Désolée de ne pas t'inviter à dormir.
Je dois être à Chateau Marmutt tôt demain matin.
Je comprends. Pas de souci.
Juste une question comme ça. C'est quoi, ce pot ?
Un ami me l'a offert.
C'est raciste, non ?
Raciste ?
On peut pas utiliser cette teinte pour dépeindre les Afro-Américains.
- Personne ne s'est jamais senti insulté. - Des Noirs l'ont vu ?
Je n'ai eu aucun invité afro-américain.
Je suis la personne la plus foncée qui l'ait vu
et je suis le plus offensé. Tu vois un lien ?
Tu me prends pour une raciste, mais tu as couché avec moi ?
Oui, c'est vrai.
Je me suis laissé emporter par l'instant présent.
C'est pas un peu hypocrite ?
Mes principes en prennent un coup.
- Tu devrais partir. - Eh bien...
montre-le à un Noir, à l'occasion. C'est tout ce que je te demande.
Ça partait d'une bonne intention. J'ignore comment...
- Dehors ! - Oui, d'accord.
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Je vais au marché bio, je te prends quelque chose ?
Sous-titres : Luc Kenoufi